Esti mult prea atasata de partenerul tau?

Multi oameni au nevoie de validare permanenta de la partener pentru a se simti bine si linistiti. Simt că sunt în regulă doar dacă primesc această dragoste. Totuși, sentimentul lor original de a nu fi în regulă este validat și de respingerea partenerului. Fără să-și dea seama, sunt atrași atât de reafirmarea percepției lor negative de sine, cât și de dorința de a „o remedia” prin câștigarea iubirii celeilalte persoane. Acest tip de push and pull este foarte des în centrul multor relații on-off. Se creează un fel de blocaj în care persoana nu este doar dependentă de relație, ci de respingere. Este posibil să fi ales chiar inconștient o persoană care evită să perpetueze acest model de căutare și dor. 

De exemplu, studiile au arătat că stilul de atașament anxios-ambivalent a prezis în mod semnificativ dragostea obsesivă. Când cineva a experimentat un tipar de atașament anxios în copilărie, adesea crește și simte că trebuie să se agațe de un partener pentru a-și satisface nevoile. S-ar putea să se simtă nesiguri sau disperați față de partenerul lor și să rămână în relații care nu sunt sănătoase sau satisfăcătoare, dar fara de care simt că nu pot trăi. Prin urmare, daca tocmai ce ai cunoscut pe cineva pe un site de matrimoniale si simti ca va potriviti, analizeaza cu mare atentie comportamentul celuilalt. Observa daca are prea multe asteptari de la tine sau daca este suficient de matur emotional. Nu te pripi cu o decizie, pentru ca pe termen lung s-ar putea ca persoana respectiva sa nu fie cea mai potrivita pentru tine.

Unul dintre motivele pentru care oamenii pot fi atrași să rămână în situații nefavorabile este că au format ce o „legătură fantezista”, o legătură în care simt că nu sunt completi fără cealaltă persoană. Această iluzie a conexiunii favorizează un sentiment de siguranță sau securitate care exacerbează sentimentul de nevoie față de cealaltă persoană. Cu toate acestea, atunci când se află într-o legătură fantezista, cuplul tinde să favorizeze forma în locul substanței unei relații. Cu alte cuvinte, se pune mai multă valoare pe a fi o unitate într-un cuplu decât pentru a fi doi oameni îndrăgostiți.

Atunci când o persoană este într-o legătură fantezistă, în loc să se simtă ca un individ unic și autonom care își apreciază partenerul ca pe o persoană separată care își îmbunătățește viața, poate începe să simta ca partenerul lor este o parte din ei. Ei pot începe să impună anumite așteptări și acte de control din teama de a nu pierde acest sentiment de securitate. Persoana este dispusă să renunțe la părți din sine și părți ale relației care sunt mai vitale pentru a stabili un perete în jurul ei și al partenerului său care să-i facă să se simtă în siguranță. Au iluzia că cealaltă persoană îi poate salva sau ține departe de durere. Acest lucru face ca ideea unei despărțiri sau a oricărei alte „amenințări” percepute să se simtă la un nivel foarte profund.

Într-o relație de dependență, în special în care s-a format o legătură fantezistă, persoana poate simți că are nevoie în mod constant de asigurare. Acesti oameni se pot simți gelosi, nesiguri, reactivi sau disperați. Este posibil să simtă presiune să „lucreze” la relație tot timpul pentru a se asigura că totul este în regulă. Este posibil să aiba in permanenta grija sa nu faca ceva gresit care sa afecteze relatia. Aceștia pot accepta și scuza tratamentul rau, respingerea sau controlul și manipularea. Poate exista o constrângere de a rămâne în situație indiferent de modul în care relația îi face să se simtă.  

Bineînțeles, acest lucru pune multă presiune asupra sănătății mintale a persoanei, a relației și a partenerului său. Adesea, o relație cu aceste dinamici în joc ajunge la un sfârșit dureros, dar persoana care experimentează dorul continuă să sufere și poate repeta același tipar într-o relație viitoare. Cu toate acestea, perspectivele nu sunt sumbre pentru cei care se afla in astfel de relatii, deoarece munca reală care trebuie făcută nu este asupra partenerului lor sau chiar a relației, ci în interiorul lor.